隆中布衣

显然我就是个苦逼，不然没法解释为什么每年总会有一段时间处于开挂状态。每天白天上班，下午到晚上7点都在跳舞，7：20-9：30上课（当然，几乎每天我都得迟到），回到家都快10点半了，放下书包，拿了另外的书，还得去肯德基或者麦当劳上自习，整个人都出在癫狂状态！周末就更不用说了，显然比平时还要累得多得多。很长很长一段时间没有睡个饱觉，很长很长时间没有私人时间。由于下午跳舞的缘故，只有半天处于工作状态，于是活怎么也干不完，挤压越来越多，心情越来越暴躁，我是强烈怀疑我制定计划的能力，好好的生活愣是被我搞成这死样。

多头兼顾的下场就是一头也顾不上，结果英语没学好，课没上好，考试没考好，舞蹈没跳好。工作没做好。猛然间发现已经快12月了，第一个考试没考好，第二个考试还没开始准备，我擦勒！2011年就这么快结束了，尽管很忙很忙很忙的样子，但是显然很颓废，毫无建树。瞎忙，穷忙！

博客里以《这段时间》为主题的文章大把，通常情况下这标题发生在某人偷懒很久没更新博客，突然有一天良心发现不好意思决定更新的时候。由于要更新的是一个时间段的事件，起任何题目似乎都不恰当，于是就有了一篇又一篇的《这段时间》。

这段时间我做了什么呢？旅游回来后，我上了四天班。然后，又回了趟昆明。小熊同学和我自小学一年级开始，关系就超铁。这一铁，居然铁了21年从未淡过。很多时候当我低落郁郁的时候，我就不停地问自己，你还有什么不知足呢，多少人穷尽一生都得不到的东西，你却一直拥有。所以，看到他和新娘子交换戒指相互承诺时，我哭的不能自己。能够见证哥们最幸福的时刻，我很感动。

昆明依旧让人匪夷所思难以忍受。比如街道两侧随便停车，比如电单车横冲直撞，比如昆明人做事毫无计划，比如鸡毛蒜皮的小事总是可以上纲上线忧国忧民。家里依旧羁绊不清混沌伤神，不再尝试去解决这些问题，必须承认总有问题是不能解决的。包治百病的良药自然是有的，问题在于，随着时间汩汩地流逝，带走伤痛的同时，也带走了曾经的坚持。

昆明回来后上了一周的班，然后又国庆了。小旭途经广州，给了我几个小时算是有个交代。从来就没有谁天经地义应该对你好，如果遇到了，请一定珍惜。

看白蛇传的时候哭得歇斯底里都快断气了。我不想评论这部电影的好坏，但是迄今为止那些批评白蛇难看的理由在我看来都是扯蛋。比如：

白蛇很难看啊，还是《初恋那件小事》、《倩女幽魂》好看。

好吧，我承认《初恋》和《倩女幽魂》好看，但是关白蛇什么关系呢？苹果是水果，梨就不能是水果了？

白蛇很难看，里面的白素贞像妖女，反而法海还充满正气，这和我以前看的白蛇差别太大了。

我应该没准备这么放纵的旅游，事实上目前的状态也不适合旅游。只是它们凑巧碰到一起了，索性放纵了一把。

惠州南昆山，进去漂了个流就离开了，好像去了趟清远一样，什么都没玩。冥冥之中总是很多巧合，比如越是想遗忘，越是组织去南昆山旅游；比如当初考导游证现场问答抽到的景点就是南昆山，一晃眼，三年过去了。

上海西塘乌镇杭州之旅和我07年华东游几乎无异。07年我一个人的行程中还多了一个苏州。看上去这次是大部队旅游，有60多号人，但是我却比07年更加孤单。60人中认识的，也就那么几个，关系好的就更少。加上心态不佳，不想说话，索性插上耳机播放音乐，不管别人对我说什么，不管听到没听到都装作没听到。江南水乡古镇太多，若是去乌镇，西塘什么的，恐怕就没必要再去了。第二次来乌镇，吃到最好吃的东西居然是一家湘西面馆。老鸭汤熬得很正。每次来乌镇我都不停地问自己，留下来好吗，好吗。很多时候，我分辨不清自己是在逃避还是真的领悟了生活的本质。繁星闪烁，月华如水，古筝婉婉，香茗袅袅，小桥流水，石板小巷，我们每个人都如同白纸一样来到世间，为什么又要为了追求别的东西而舍弃自我呢？西湖边上有太多动人的故事，每次听到依旧泪腺酸涩。仔细一想，你又有什么资格说悲伤呢。今年2月去了南京和扬州，整个华东都玩得差不多了。

去深圳西冲海滩的时候我已经连续玩了7天，但是美丽的海景还是深深打动了我。清澈的海水温暖的阳光成群的鱼虾柔软的海沙美味的海鲜，还有大浪下乘快艇出海的刺激都让人着迷。从深圳返回广州就遇到大雨，坚持回办公室拿了家里邮寄过来的云腿月饼，确实很想昆明了。

下周过后，至12月

丝毫不见好转，睁开眼睛就开始心痛。情绪低落，什么也不想做。偏偏：

工作很忙，事很多，压力不小。家里混乱，理不清，无可奈何。于是，咬着牙根，顶着困难上。

我不怕困难，但是我无法在心里插着刀的时候面对各种困难。

没有办法做事情，不管工作完成的好坏，胸口都痛。

没有办法和别人嬉戏开玩笑，因为鼻酸泪腺完全不可控，只能落单闭嘴。

每天下班都觉得好不容易，居然又被我熬过了一天。

不想参加聚会，也不能参加聚会。白天的伪装已经消耗了我所有的精力。

如果再不回到家里发泄，真得要疯掉。

思念不可抑止，却只能强行抑制。抑制不住的时候，只能抽自己几个耳光。

我可以承受生理上的痛楚，但是，我真的无法忍受内心的煎熬。

扎在心理的，不是刺，不是刀，是一个人。

那个头像成为我挥之不去的阴影，每天在微博和Q上不下百次的寻觅。可笑的是，那个头像背景略显黑白，常常分辨不清是在线还是不在线，于是，从40多个在线好友中，一个个往下数，只为了确认在线与否。

一点都不可笑，我明知是陷阱，可还是跳了进去，心甘情愿地跳进去了。

心甘情愿的付出，并不奢望回报。但是，我也不想这些付出成为你的困扰和负担。我从没有过恶意，从没要求过什么，一定需要这样吗。

在教堂哭得厉害，我真不知道自己哪里做错了。可以不理解可以不接受可以不在乎，但是投之以李报之以匕首还是让我胸口巨痛。

没关系了，我会消失。

都不知道这一周是怎么过来的，感觉时时刻刻都备受煎熬。带着如此巨大的心理负担，还要面对如此操蛋的工作，真他妈不容易。上周末发生的点点滴滴记忆犹新，好不容易，好不容易，熬到了这个周末。好在，这个周末不用打扫卫生，不用去超市买零食招待客人，更关键的是，卸下了那些不切实际的期望。

欲望是痛苦的根源，软弱皆因贪婪。与其凌渊羡鱼，不如退而结网，无欲则刚。

我坚信我没有错，我坚信我从未恶意伤害过任何人，我坚信我所追求的幸福符合全人类普世的价值观，所以，我不畏惧。

这个世界没有谁天经地义应该对你好，所以，如果你遇到了，请加倍珍惜。

这个周末， 我只想这么一直一直睡下去。

唯有睡眠能不痛苦。

昏天暗地的过了三天，还好有小靖子可以哭诉，不然都不知道怎么挺过来。

每天早上睁开眼睛第一个念头就是矿工。不是想睡懒觉，也不是懒惰，而是，唯有睡眠才能克制自己。一旦醒来，天马行空各种纠结接踵而至，胸口痛得厉害，让人喘不过气来。真想就这么一直一直一直睡下去，不再这么痛苦难受，不想面对这些事。

不是逃避问题，而是问题无解。当一个问题无法解决的时候，只能寄希望于时间。但是天知道时间要多久的时间才能解决这个问题。于是在漫长等待时间的过程里，只能一遍遍舔舐自己伤口，装出可怜兮兮的样子。

换了个手机号，折腾了无数回合。联通、移动营业厅、苹果手机维修点都跑遍了，最后还是求人不如求己自己解决了。结果短信又发送不成功，经历了四个客服电话后，群发了1300条短信后，终于正常了。小靖子说，你看，这个世界上能折磨人的，不单单是爱情啊。

你送我WII，我就得还你IPAD2，我总是表现出一副愤愤而且拒收昂贵的礼物的样子，总是加价还给送礼之人，美其名曰，礼尚往来。周围的人不理解，何必呢，搞这么见外或者搞这么世俗。没有见外，更没有世俗。而是，我知道这个世界没有人天经地义应该对你好，如果你遇到了，就应该加倍珍惜。童年的经历让我很难去相信一个人，却也让我特别珍惜那些对你好的人，一直一直以来，都是如此。

小靖子每次安慰我时，总说，他们活该得不到你。仔细想想，嗯，也对啊。哈哈。

失去了努力，你什么也不是；失去了自信，你什么也不是。

一个小时前又做了傻事，不过也无所谓了，自取其辱的事情做得多了，多一件不多。

我只是想，如果把每一天都当作是生命的最后一天，很多应该畏惧的事情就不再值得畏惧。这个时候，你的价值观会发生改变，哪些原本“不值得”做的事情，突然之间就“值得”了。事后你可能会后悔，但是，那完全是因为，你默认自己有明天。如果真的把每一天当作生命的最后一天来面对，又有什么好后悔的呢。

我坚信我没有做错任何事，我坚信我没有恶意伤害过任何人，我坚信我所追求的一切，都是符合人类普世的价值观，所以，我不畏惧。自取其辱，那不过是可怜的自尊心作祟罢了。

遗憾还是有的，毕竟没能如愿以偿。

痛苦也是有的，比如刚才的泪水、现在心痛的厉害就是最好的证明。

但是，没关系，没关系。尽管我怀疑“一切都会变好”这样毫无根据的意淫，但是，如果今天已经是生命的最后一天，我会为我今天所做的傻事骄傲自豪。

期望管理是一门重要的学科，期望一致了才能步伐一致，步伐一致了，即便没有达到终点或目标两人也无憾了。怕就怕，我希望是天蓬元帅，而你希望是猪八戒。如此一来，快的人埋怨慢的人，慢的人抱怨快的人。拉拉扯扯扭扭捏捏若是达成目标还好，就怕未完成任务，于是相互怨恨就开始了，分裂在所难免。

没有怨恨那么夸张了，无非是很失望。毕竟花了很多的时间和精力来准备，却遭遇无数冷水，失望在所难免。仔细想想，别人压根没做错任何事，如果这个周末有错，最大的错误自然在我自己身上。是我产生了不正常的期望值，所以注定了会异常失望。

在教堂祷告的时候，我不停地问神，我到底做错了什么。我只是追求了全人类都追求的东西，大部分人无需刻意努力都能获得的东西。无论亲情还是爱情，为什么我总走得如此艰难。为什么我要管理我的期望，为什么我渴望爱情渴望亲情的期望值就是不正常的，这些困扰我多年的羁绊到底还要持续多久。

一直以来特别不理解希腊神话。在中式文化的熏陶下，好人必定有好报，相爱的人都能在一起，善始善终等等观念根深蒂固。所以，每次看希腊神话，无论多么善良的人无论多么彼此相爱的人终究敌不过命运的齿轮时，总是非常不屑。随着时间的流逝，年龄的增加，你都不得不向命运低头，希腊神话看似残酷，或许才是最接近生命本质的东西。

蛋疼的时候，就容易想无聊的事。尽管我100%确信，在歇斯底里期思考总结的任何问题， 在之后回头来看都会是个笑话，但是哥哥还是难以抑制的胡思乱想。既然想了，就写下来吧。乐观点看，这他妈还算灵感迸发不是。

    其实能总结能思考真是一件好事，它比行尸走肉麻木不仁的活着强太多了。问题是，每次胡思乱想总会带来阵阵痛楚，严重影响到工作生活。更可耻的是，这种胡思乱想何时发生何地发生完全不受控制，能让你从劲HIGH中突然低落到极点，一点缓冲时间都不给，还让不让人活了。

    仔细想想，其实也没发生什么。无非是多年没有喜欢过人，突然之间遇到了个喜欢，发了下春。然后，那个你喜欢的人，又不喜欢你，仅此而已。

    这他妈是多大点屁事啊，至于至于至于这样吗~你丫失恋了吧，我还能理解。恋都没恋成，就要死要活的，有病的吧。单身久了想恋爱也不用这样吧，有病啊。

    其实我真不知道，你丫还要难受多久，其实这也未必就是件坏事，只是麻烦您，难过归难过，该干嘛干嘛。谁允许你难过了就可以消极怠工不看书不学习不打游戏了呢？既然难以抑制的胡思乱想，就多睡觉早睡觉。起码对身体好啊，睡不着怎么办?运动啊，打球啊，游泳啊，跑步减肥啊，实在不行偶尔酗下酒，也不是不可接受嘛~

    加油

本来还以为这个地方不会再有更新了，但是前些日子翻出大学的日记本，又把以前的博客读了一读，发现过去尽管不堪入目，但是当现实更加惨痛的时候，回顾历史还是有助于摆脱现在的困境，于是乎，再更新一篇。

    我是有痛呢，就是整个人都被占据的感觉，除了睡觉外，其余时刻完全无法控制自己。别说什么闭上眼睛就是天黑，老子睁着眼睛天也是黑的。各种琐碎各种情景各种想法在我脑里活蹦乱跳，直接不让我好死。整个人情绪低落到底，听不得忧伤甚至是节奏缓慢的歌曲，不然就会无法控制的掉眼泪。不想跟人多说话，话一多就会梗咽。不断让自己充实忙里，以减少胡思乱想的时候。不管干什么都能联想，风马牛不相及三辈子挨不着边的东西哥哥我硬是能把他们联想到一起，然后想着想着就开始胸口疼心痛，出冷汗窒息。完全彻底没救了啊。我日。

    其实也没什么了，都这把年级了，所谓的情伤之前也不是没经历过，只不过再次经历，依旧是那么疼啊。以前觉得不能自主选择做什么样的梦真是人生一件憾事，现在发现，还好梦境不能自主选择，这样除了偶尔会在梦中依旧梦到烦心事外，大多数时候，睡觉是安全的。

    唯有睡眠方能不胡思乱想

    欲望是痛苦的根源，软弱皆因贪婪。与其凌渊羡鱼，不如退而结网，无欲则刚。

    人的确会将他最心爱的东西当作生命的一部分，倘若曾经失去便知它并不如想象中那么重要，因为在失去的日子里，生命的那一部分早已长好。

这次出游不在计划内，从我产生了旅游的想法到我买好往返机票前后不超过5分钟。尽管我还未收到春季活动表，但是我已经敏锐地预见到这会是一个异常繁忙的春季。果不出然，一周之后我收到了让人癫狂让人爽的活动时间表。07年旅游时把上海、杭州、苏州、乌镇玩了个遍，加上这次的南京和扬州，华东地区就差不多了。

玩

中山陵、明孝陵、总统府、夫子庙、瘦西湖、大明寺、东关街、南京大学、玄武湖，总计去了9个旅游景点。中山陵、明孝陵属于历史文化古迹，没有太多秀色的风景，但是沉甸甸的历史文化更有诱惑力。导游费还是很贵滴，加上哥自己都没买门票就靠导游证进的各大景点，如果我再请导游，导游请导游岂不是很丢脸。于是乎，哥哥就开始蹭导游，跟着别人的团走，嘿嘿。对于历史文化古迹，如果事前没有做够准备工作就一定要跟导游，没文化又不跟导游的人只能是走马观花。瘦西湖、玄武湖则有着打动人心的自然风光。尤其是瘦西湖，不但风景秀丽，还把中国的园林建筑、风水布局（明孝陵的风水也非常好）、楼台亭阁发挥得淋漓尽致。天气阴霾，气温寒冷，植物也没发芽。光秃秃的景观一度让我有些失望，但是当我在梅花山看到漫山遍野的梅花绚丽绽放时，所有的失望都一扫而空。好山好水好风景，一年四季个不同。总统府完全是历史文化和秀丽风光的结合体，在这样醉人的地方工作，真不好说是心旷神怡提高了工作效率还是心猿意马玩物丧志了。夫子庙和东关街算是购物步行街，但是地方文化浓烈。夫子庙旁秦淮河畔，车水马龙歌舞升平绮窗丝幛十里珠帘。整片整片的庙市在灯火璀璨下倒映在秦淮河中。多少兴衰立灭成为过往，多少文人墨客临水绝唱，又有多少爱憎怨仇沉淀春秋，烟笼寒水月笼

11年一起2

2011的第一篇博客，给亲爱的广州帮。

刚看完武林外传，觉得我们和他们好像啊，一样的开心，一样的有凝聚力，还有，一样的二。

平时吧，觉得你们挺烦人的，幼稚不成熟还智力低下，时常搞出些傻不拉几的事来。这两天吧，你们都回家过年了，哥一个人在广州可无聊了，都没人跟我互掐，吃饭也米有人陪，一点不好玩，你们都快回来吧。

06年哥刚到广州的时候就是这么悲催的，吃不来广州的饭（太淡）喝不来广州的水（太热）睡不来广州的觉（房价高），吃喝睡三大基本需求都得不到满足，更难受的是都没有人听我发牢骚（I'm lonely lonely lonely~ ），憋屈死我了。当时我就决定绝不能一个人过这么艰苦的生活，死也要拉几个垫背的！在一番坑蒙拐骗忽悠卖拐后，嘿，如今广州帮真是兵强马壮啊~

09年元旦，6人肇庆登山祈福，阳光明媚泉水清冽边看湖光山色边打双升（诗华还边晒衣服），惬意至极。11年元旦，15人珠海吃喝玩乐，温泉池畔光着身子演绎《让子弹飞》的精彩片段，还有那“我爱你、不要脸”的小游戏，吓走一池又一池的游客，开心至极。期待下一次的出游，下一次，我们要包大巴去。

有人说我们是吃喝玩乐的小团队，我不同意这样的说法。这个世界上能共事的人或许不多，但是能吃喝玩乐的人一抓一大把。单纯靠吃喝玩乐能结下我们这么铁的关系么。我一直认为我们在一起能这么开心是因为我们都是同一种人，我们彼此认同有着相近的世界观和价值观。我们之所以每次聚会都是在吃喝玩乐是因为当前除了吃喝玩乐外，我们不需要做更多。但是，一旦有需要的时候，让他们看看广州帮的实力吧。

奔跑吧，武汉

这是一个以奔跑为主题的故事，整个故事除了跑还是跑，单调、乏味。但是我依旧想要记录下这个故事，不管多少年以后都不想也不要忘记它。

12：30分，我收拾好行李，背上背包，开始往火车南站奔跑。这时距离采英开赛还有6个小时30分钟。

1：20分我到达火车南站，在自动贩售机上购买了1点30的火车票，此时距离采英开赛还有5个小时40分钟，距离火车发出还有10分钟。这是令人难以忘怀的十分钟，在这10分钟的时间里我完成了从售票厅到出发厅的空间转移、上楼、安检、下楼、检票、登车等一系列动作。在我踏上列车不到10秒后，列车出发。浑身上下全部湿透，气还没有接上。但是我却十分开心，因为赶上了这趟列车我准点出席在采英现场的概率将会大大提升。

17：30分，武汉火车站。此时距离采英开赛还有1小时30分钟，飞奔出火车站后我搭上了开往鲁巷广场的公车。武汉还是一如既往的脏乱差，当然对于一个在这里生活了四年的人而言，除了脏乱差外我还看到了这个城市飞一般的发展。武汉的核心竞争力从不是高楼大厦城市整洁，这里的人看似凶悍，其实都刀子嘴豆腐心，善良的不得了；尊师重教，正气凌然，看似市井却怀有远大理想，城市荣誉感极强，并且众志成城。不了解武汉的人看到得只是这个城市表象，对武汉自然难以有好感。而熟知武汉品性的人，会深爱这个城市。我对武汉的感情远远胜过生活了18年的昆明。

18：30分，我到达鲁巷广场，此时距离采英开赛还有30分钟。从理论上而言我应该能够赶上。但是坏就坏在我身处的地方。放眼望去，整个鲁巷水泄不通拥堵不堪；公交站上人山人海；公共车

虽然已经到了11月下旬，但是广州依旧温暖如夏。16：30分我收拾了办公桌（什么？17：30才下班？额，偶尔早走一下下啦），背上大书包，拿上比赛票，杀出办公室。

我在动物园搭乘5号线，到车陂南换乘4号线，直奔海傍。途经15站，耗时1个小时，票价8元，按照广州市政府的六折结算，合计4.8元。等等，不对，持亚运门票可以免费搭地铁来着，17：30左右我到达了海傍。

体育馆就在地铁口旁，但是时间较早还不让入馆。想在附近把晚餐给解决了，愣是找不到一家小饭馆，降低标准准备买饼干和饮料打发自己，穷尽千里目才发现别说小饭馆，就是便利店也没有一家……好吧，我不饿，我书包里还有中午食堂配送的茶点还没吃，索性堵在安检口开始吃下午茶。数不清的黄牛在倒票，却没有看到过一个警察。消费者担心黄牛票有假，只好抓住志愿者要求辨别，无辜的志愿者就稀里糊涂的成了黄牛的帮凶。我好奇的是，莫非志愿者上岗前都有专门接受过辨别真伪的培训？如果是，我只能说……亚组委的培训非常到位……说到志愿者还是要赞扬下小朋友们，真不是一般的辛苦。开幕式看他们蹦蹦跳跳好几个小时不消停，每个公交站、每个红灯口、三步一个五步一打，到哪里都能看到他们的身影。亚运场馆就更不用说了，我坐着看了一场比赛都觉得累，身后的小朋友到得比我早，走得比我晚，维持秩序营造氛围载歌载舞，全程都没坐过1秒钟，钦佩啊钦佩。我最困惑的是亚组委是怎么管理这么庞大的志愿者群体的，这个过程中我百思不解的是，对志愿者亚组委肯定没有强制力，而志愿者却又不是100%“志愿”的，学校强迫安排的数量可不少，但是现场的志愿者各个跟打了鸡血一样亢奋地为人民服务，于是